The last to know

    Recuerdo vívidamente todo el día en el cual partiste físicamente de este mundo. Fue un Viernes hace ya 11 años. En realidad ese día comenzó lenta pero agónicamente tu paso a la inmortalidad que fue concretado la madrugada del día siguiente. Algo similar ocurrió con el procesamiento de las noticias y de lo que me sucedía durante toda esa jornada.

      Era un Viernes otoñal, no muy frío pero con niebla. Raramente me desperté temprano, más extraño aun porque no tenía ningún compromiso como para realizar algo tan odioso como para no estar durmiendo, pero simplemente desperté sorpresivamente esa mañana; posteriormente sabría que cuando abrí mis ojos fue aproximadamente cuando te accidentaste.

Mi jornada prosiguió en cámara lenta, desayunando y decidiendo pagar mi curso de inglés de forma completa en el banco que está a unas veinte cuadras, todo el recorrido que hice caminando y con una sensación muy extraña en mí, la cual pensaba que era por despertarme en un horario atípico para mí. Luego compré un pantalón para el recital que tenia por la noche, pero ni siquiera auto congraciarme con el regalo hacia desaparecer esas mala sensación de mi... Claro está, al llegar la madrugada sabría porqué.

     El día continuó, almorcé, intente dormir una siesta sin éxito (otra situación por fuera de lo normal) y a las cuatro de la tarde partí hacia la facultad, en donde tenía que cursar desde las cinco de la tarde hasta por lo menos las nueve y media de la noche. Transcurrieron las clases con su monotonía, pero uno parecía estar mirando una película donde uno mismo era testigo por fuera de lo que protagonizaba. El día de estudio terminó, me traslade al concierto, me encontré con amigos, pero la sensación era la misma, estar sentado en un lugar rodeado de gente pero sintiéndome sola, teniendo la sensación de que uno sobrevolaba el ambiente, que todo era una película de mala calidad.

     Retorné a mi hogar alrededor de las dos de la madrugada, y antes de que transcurriera una hora más recibí la peor noticia de mi vida, te habías ido para siempre. Al comienzo no entendí cuando me lo dijeron, pregunté donde, hasta que se me explicó tu accidente, tu lucha por aferrarte con nosotros durante toda la jornada y cómo partiste, tan joven y con tantas promesas y aventuras por ser vividas. Quedé estupefacta, sin decir nada, recibí un mimo en mi espalda que fue frotada y me hallé sentada en la oscuridad mirando a la nada y allí lo comprendí finalmente, nunca más te iba a ver en este mundo, a compartir algo contigo, a divertirme realmente. La realidad me golpeó en el rostro y lloré desconsolada hasta que me dormí pensando que era una pesadilla.

     A la mañana siguiente nada había desaparecido, la tristeza se había anclado en nuestras almas por haberte perdido. En ese momento caí en razón de que fui la ultima en la familia en enterarme aunque todo mi ser me lo expresó a gritos durante todo momento del día anterior. De todas formas, siempre vivirás en mí, hasta que perezca, no habrá una jornada en la cual no te recuerde y sonría por los buenos momentos y añore no tenerte a mi lado, por siempre hasta que nos reencontremos nuevamente.

Las líneas escritas no pretendieron ser una crónica del día más triste y desolador que he vivido, sin embargo quedó expresado de ese modo. La intención era descargar el vacío y la tristeza que uno experimento en paralelo al dolor que un ser querido experimentaba.

El dibujo a continuación es de mi autoría y dedicado a mi ángel blanco que me custodia hace ya 11 años.

No poseo ningún derecho sobre la música, letras y/o canciones de Faith No More o sobre YouTube.

Angelo Bianco - Art By Legiondeby

Faith No More - The Last to Know Lyrics Song

Depression is a fundamental state of mind

La mayoría de las personas han experimentado algún tipo de depresión en algún momento de su vida por distintas causas, sin embargo, existe un grupo de individuos que parecen ser más sensibles al respecto.

Tratar de hallar el porqué de la depresión o la razón por la cual nos sentimos decaídos, de mal humor, sin iniciativa para realizar ninguna actividad, tristes, decepcionados o simplemente de una forma que no podemos explicar, que pueden combinar todos los estados de ánimo previamente descriptos, puede ser todo un desafío, incluso más duro que encontrar de forma introspectiva o con ayuda profesional la razón disparadora que nos llevó a ese estado mental (y también físico).

Por años estuve hundida en un pozo del cual parecía no salir, literalmente mis éxitos en las actividades que desarrollaba me parecían superfluos, la realidad era que mantenía una baja expectativa acerca de todo lo que me rodeaba para que de ese modo el fracaso no tuviera un impacto arrollador sobre mí, y en caso de conseguir mi objetivo, la sorpresa sería realmente sobresaliente y emotiva; esta forma de actuar, sin duda, era mi mecanismo de defensa, el cual se combinaba con dos características letales de mi persona, la baja autoestima y un alto nivel de autocrítica que no me dejaba asimilar o disfrutar de mis logros. Claro está, que esta configuración no apareció de la nada, sino que años de recibir críticas muy poco constructivas e injustificadas del entorno colaboraron, haciendo que los rasgos de sensibilidad propios de mi persona asimilaran los comentarios como una esponja al agua, creando así un mecanismo de acción-reacción propio e interno que auto censuraba a mi persona ahora sin la necesidad de que los comentarios destructivos vinieran del exterior. A este contexto en el cual mi forma de ser se estaba forjando, agregamos un nivel de sobre exigencia del entorno, que hacían sentir a los objetivos alcanzados como simples niveles sin valor, los cuales eran fáciles de superar. La culminación de este amalgama fue una persona insatisfecha y con un estado de ánimo constantemente bajo, enfadada con el mundo y muy poco conformista.

A este punto, quizás el lector sienta que las palabras previamente escritas sean como una queja de una persona que no encaja en el mundo o en los lugares que frecuenta, pero más allá de haber tenido una actitud antisocial por muchos años y ser bastante reservada a la hora de interactuar con otros (más aún si son desconocidos o poco conocidos), podía encajar de una forma bastante aceptable en los ámbitos, pero el problema era cómo me sentía. Para ser un poco más gráfica con el asunto en cuestión, ejemplificaré con algunas imágenes mentales que pueden acercarse a describir el estado de confusíón mental al que hago referencia, uno es la pantalla azul que cualquier usuario de computadora habrá sabido (o no) experimentar, la misma significa que nuestra herramienta, en este caso el ordenador, no está funcionado como se espera, de hecho en general la máquina nos esta intentando comunicar el motivo de su falla, aunque el usuario promedio no sabrá interpretar la causa y mucho menos tomar cartas en el cuestión y reparar lo que aqueja a nuestra herramienta. De hecho, gran parte de los usuario serán sorprendidos por la situación e intentarán resolverla por sí mismos apelando a medidas desesperadas, que suelen ser sin sentido y muy poco útiles, debiéndose concurrir a algún experto, o por lo menos a alguien que posea mayores conocimientos que los propios para resolver el imprevisto. Creo que no en vano el color seleccionado para marcar el error y el mal funcionamiento del computador es el azul, mismo color asociado a la depresión, el cual hace referencia a sentirse en las profundidades del mar, aunque allí la oscuridad no nos deje ver nada, el fondo del océano nos remite a esa sensación de caída, de estar en un lugar tan bajo en el cual nadie nos puede ver (ni nosotros mismos) y en donde la presión del mar nos está aplastando, impidiéndonos pensar con claridad. Simplemente nos sentimos hundidos y abandonados en la incomprensión propia que nos lleva la desesperación de no poder explicar lo que nos sucede.

Por otro lado, otra imagen recurrente, por lo menos para mí, es la del switch. Imaginemos estar en una habitación iluminada realizando nuestras actividades con normalidad cuando repentinamente sufrimos un corte de luz, estamos imprevistamente a oscuras, no se sabe por qué ni cómo, solo nos invade la sorpresa y la incertidumbre, ese sentimiento de falta de sustentación y cambio repentino hacia la nada misma es un rasgo de la depresión que puede aparecer sin alarma alguna a complicarnos la existencia. Esta situación de que lo desconocido pulse el interruptor y nos deje en la oscuridad puede combinarse con la sensación de cámara lenta, la misma podría graficarse con la idea de ir caminando por la calle en un día templado de otoño en el cual el clima paulatinamente se nubla para llegar al momento en donde la depresión se apodera de nosotros sin aviso, haciéndonos sentir como en un estado de ensueño mientras que continuamos caminando por la calle y sentimos que la gente y el tránsito que nos rodea se vuelve más lento, hecho que se articula con la caída de hojas de una forma que parecen que están flotando, mientras que nosotros sentimos nuestro cuerpo ligero a la hora de pisar el colchón de hojas debajo de nuestros pies.

Ya hacia esta última parte el lector podría estar pensando en ordenar un chaleco de fuerza para la autora, pero el punto en compartir estas experiencias y formas de sentir y estar son para que las personas que se encuentran en un estado de confusión similar sepan que no están solas e incomprendidas en esos momentos que nos aniquilan en nuestro interior. Por otra parte, estas líneas también son para tratar de guiar a los que quieren ayudar a las personas que sufren de depresión y no saben cómo, a la vez de tratar de concientizar acerca de este estado que suele aquejar en el interior de los que lo experimentan.

Bad Religion - "Sanity" Lyrics Canción
No poseo derechos sobre la canción "Sanity" de Bad Religion, ni de sus melodías, acordes, letras, ni bajo ningún aspecto. Solo comparto el link debido que al escuchar la canción me siento identificada.
Tampoco poseo ningún derecho sobre YouTube.

The Hyde Inside - El monstruo que llevo dentro.

Noches tormentosas sin dormir, escuchando el zumbido de la televisión de fondo  mientras que las imágenes se reflejan con un flash sobre la retina del ojo, mostrando lo vacío que se está en esa gran habitación en la cual la oscuridad no hace otra cosa que ahogarnos, tal como lo hace un asmático cuando busca desesperadamente su inhalador. Pero en este caso se sabe qué es lo que podría relajar a esta bestia que se encuentra escondida en el interior, necesita ser sedado para no cumplir con su función destructiva, aunque esa contención conlleva una activación de un mecanismo autodestructivo que es paulatino y silencioso, es solo una bomba de tiempo, que les va estallar en la cara a todos, el problema es cómo manejarlo, cómo hacer para retrasar el reloj, ya que parece que no hay manera de desactivarlo.

            La desesperación y el cansancio, tratan de convencer a la parte que aun se encuentra conciente de que se rinda y libere a la fiera, la inquietud se siente en el ambiente, como cuando uno observa a un animal enjaulado yendo de un extremo a otro, recorriendo cada rincón de su confinamiento, la ansiedad no solo se ve en el movimiento, sino que el cuerpo muestra los signos del agotamiento con el sudor y la pérdida de coherencia. De esta forma solo parece ser que se necesita de un químico que entre al organismo y lo intoxique para que no se produzca esa transformación violenta, ya que la alternativa sería dejar salir al animal que se cansó de ser correcto y educado, de seguir las reglas y el camino que se le han impuesto, el cual ha cuestionado en su interior desde el primer momento en el cual ha tenido memoria, pero que sin embargo siempre decidió evadir, conformando a todos, pensando que de ese modo su vida sería más fácil. Haré lo que mi dueño me ordena, así tendré comida, techo, y seguridad, moveré mi cola para hacerle saber cuan grandioso es. Pero al final de cuentas, incluso la mascota más fiel muerde la mano de su amo, es el simple reflejo de lo que todos ocultamos dentro, de lo que hemos sepultado bien profundo cada minuto de nuestra vida, aunque deberíamos recordar que los problemas nunca se van, solo resurgen en algún otro momento en el cual parecemos tener todo bajo control. Esto es simple, la perfección no existe, es solo una búsqueda por algo inexistente y utópico.

            Muchas veces se puede apreciar esa incapacidad para manejar la situación, el miedo por arruinarlo todo, más aún la sensación de que todos capten la farsa que uno ha interpretado magistralmente por años, incluso de una manera tan magnifica que logró llegar al autoengaño de que uno podía cambiar, evolucionar desde el capullo hasta la mariposa increíbles con su complejo matices de colores, pero la moraleja de la naturaleza se aplica a nuestro ser, se será imponente para perecer rápidamente, nos convertiremos en nada, un vacío incluso más profundo que el patético estado inicial que estábamos tratando de evitar. ¿Qué se puede esperar cuando lo que uno hace es solamente caer bruscamente en un espiral descendente de involución?. No queda mucho en que pensar, escapar a ese mundo idílico donde todo es tal cual lo queremos, algo así como si tuviésemos una máquina que entrelaza la líneas del tiempo y el destino, y lo podemos moldear hacia donde deseemos, alterando todo hacia nuestra voluntad, para alcanzar lo que creemos que es la felicidad. El problema es cuando esta pseudo felicidad que por otro lado es artificial porque solo vive en nuestra propia realidad virtual, tampoco cumple con su objetivo, y la película que antes veíamos con claridad, ahora es borrosa y sin efecto de contención a esas emociones encontradas y contradictorias. Se está a un paso del desastre, y todas las ovejas están durmiendo en el paraje del lobo hambriento que se haya merodeando.

            No sé cual es la respuesta, desde que detecté este monstruo en mi interior intenté encontrar la solución a la incógnita, muchas veces pienso tener el resultado, pero al realizar la verificación encuentro fallas en la resolución. Aún busco toparme con el resultado de mi acertijo, pero sigo despertándome con una respiración descontrolada cuando logro conciliar el sueño, es la bestia que trata de escapar mientras que mis defensas están relajadas, aun sigo insatisfecha conmigo misma, viendo el mal camino elegido, y dándome cuenta que los intentos de enderezarme han sido desviaciones de esa misma ruta, que en algún momento retorna a su matriz de origen. Sé que todo lo que me rodea, todo lo que hago, todo lo que soy no está bien. Evito hacer lo que me llena, por conformar a los demás, si me rebelo todo se complica por haber malcriado a los niños, y terminaría como los perros del Instituto Pasteur a quien nadie reclama, y tarde o temprano terminan en el crematorio. Y de esta manera llegamos al núcleo de mi problemática, lo que simplemente me acorrala, como las hienas a su presa, es que a pesar de toda esta lucha, siempre el punto parece ser la sedación de una forma u otra, la pasiva, o la completamente activa y explicita, para ser más clara, o vivís en un mundo de fantasía hasta que se derrumba como una torre de cartas, o te metes cuanto fármaco te aguante el cuerpo, que en definitiva lleva a que la bestia sea un sonámbulo con posibilidad de reaccionar, pero en sí ese camino lleva inevitablemente a la destrucción. Entonces uno piensa, no existe manera de convivir con ese otro yo, ese alter ego, que en sí puede ser la verdadera personalidad de uno. ¿Entonces qué?, infelices, vacíos, e insatisfechos de por vida, sin nada que lo haga sentir a uno realizado, sino más que nada quejándose por lo que no se pudo, por lo perdido, concluyendo siempre en una eterna reflexión melancólica, que conduce a una depresión y pesimismo constantes. Estoy harta de vivir así, y nadie me puede decir que no lo intento, pero también me cansé de esas respuestas que terminan siendo preguntas retóricas como la serpiente que muerde su propia cola, atascados en un eterno infinito sin sentido. Creo que es muy obvio hacia donde conduce todo, las destrucción con la muerte que conlleva sigue siendo una opción, pero la mía, debido a que creo que nadie merece sufrir lo que mi Hyde quiere liberar, ya que si eso sucedería, prepárense, porque Hiroshima y Nagasaki quedarían como una anécdota tan insignificante similar a como se aprecian las diminutas estrellas del firmamento ante nuestra capacidad visual.

            Siento en mi pecho su presión que proviene desde mis entrañas, quiere escapar, no soporta más esta prisión, y yo por mi lado no sé si poseo la fuerza para contenerlo, y en ocasiones me tiento con liberarlo y que satisfaga sus placeres. Después de todo, ¿cuántos podemos trascender a nuestra muerte?, ¿cuántos podemos ser recordados por un período de tiempo prolongado?. No voy a caer en la hipocresía de la eternidad, pero el destino final es el mismo, ser el polvo y el abono para la tierra, la cuestión es ¿de qué manera transcurrimos el tiempo, y acaso vale la pena hacerlo de la manera en la cual lo realizamos?. Sé que no voy a trascender, y que tengo altas probabilidades de ser recordada por muy pocos y por un tiempo no prolongado. El sin sentido queda expresado en su extremo, y la pregunta es, por cuánto tiempo más voy a sostenerlo.

            Quizás deba hacerle caso a esa idea que revolotea en mi mente, y decidir de una vez abrir la puerta a mi Hyde para dejarlo salir a jugar por un rato.

Left Behind

So, It's Saturday night in here. It is the day for going out and enjoy ourselves, but imagine if everytime you wanna go out, you fail miserably because you don't have a single soul who can join you.

That's my same old story.

When I was on High School my group of friends didn't like to go to the same dancing places or parties as I liked, just because they didn't give a posibility to the music I liked (and I still do). I mean, I've never been trendy or fashionable, Iwas more into the self expresion of myself and I have love punk rock and alternative music for years.

Anyway, the problem was in those year the lack of reciprocity, because I had to go to the shitty places with nasty music where my friends used to go or liked to go, but they never "sacrifice themselves" to go to my places. However, I gave a shit about them and I went alone. Of course, it was different, I was a teen with no boyfriend, and the nineties weren't so dangerous for going out alone. I really had great moments, but I haven't shared them with people I care of.

But time has passed and things haven't changed much, I mean, they have changed or turned into a new situation. Most people got old or with ancient attitude. They don't wanna go out. Some of them have families, some others are tired or bitter with their grey lifes. Instead of trying new things or to pull out their energy, they only thing they could think of is to go to a bad, get their ass so drunk and complain about their jobs, life, people or whatever it comes of their mouth and tonges.

Is that all? To drink large quantities of alcohol or pick up a person to spend the night and have a moment of "satisfaction"? To act like a bunch of idiots simulating the lost teenage years?

I don't think so! Drinking has never seemed to me an option of fun, or fucking somebody just because I'm horny, it has always been to me like hollow and vain actions... Also, I put in that category taking drugs... I mean, like is shitty enough without drugs, if you get things into your body which confuse you, things are going to be harder and even darker... so you are adding more problems.

Maybe that's the reason I am left behind. I can be in a room full of people but feeling alone because there is nothing in their minds, nothing good to say, think and share, just superficial things... and when I try to do something outside of the box, I'm just Quixote fighting the windmills.

I mantain against the grain, free thinker, trying not to get confused by media, advertizing and people who wants to put you in compartment.

Try to be yourself, being different is good, have your personality, just create... use your imagination - USE YOUR MIND, THINK BY YOURSELF

Anyway, I lost my point, of course, It's Saturday night and I stay home typing this blog entry... kinda a loser, with no friends and with no Solidarity even from the ones I care to go outside.

What do you think of the things I've just expressed?

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The title is inpired by the Slipknot song and the X-Men Unlimited #14 Cover

Slipknot "Left Behind" Lyrics - Song subtitulada al Español

X-Men Unlimited #14 Cover

No poseo derechos bajo ningún aspecto sobre Slipknot (y sus letras/canciones), X-Men, X-Men Unlimited (y los personajes/historias/títulos que haga referencia), Marvel u otra marca mencionada. - I don't own anything related to Slipknot music and lyrics or X-men and Marvel characters, art and stories.